Прошлый год был просто провальный в плане чтения книг. отчасти это обяснялось тем, что в августе у меня сломалась моя боевая читалка, но вообще нет мне оправдания!
В этом году, наверное, буду отмечать насколько мне понравилась та или иная книжка по пятибальной шкале.
Сегодня был очень странный вечер.Он начался как посиделки за чашечкой кофе с приятным знакомым, продолжился как сеанс психологической помощи и поддержки и закончился почти как свидание, при этом с каждой последующей фазой мой собесендник был все пьянее. Искренне надеюсь. что завтра он проснется в бодром и выспавшимся, а главное ему хоть немного полегчает, это будет достаточной платой за то, что после этой странной встречи я весь вечер чувствовала себя разбитой и выжатой как лимон.
Черт! Полгода назад я даже предположить этого не могла, что это вообще возможно, но сегодня после всех мытарств я наконец-то сходила в ГАИ и получила права!! Я так долго и искренне считала, что вождение это не для меня, что до сих пор не верю и не осознаю, как я вообще на это решилась и осилила это!!))
Ну теперь осталось купить себе бешеную табуретку и начать покорять дороги!
Олени на дорогах финлянди воспринимаются как нечто само собой разумеющееся. Они как собаченки бегают рядом с машинами и нихрена не боятся. Но вот медведи вальяжно так переходящие трассу не далеко от границы с финляндией - это было нечто!!! Самое обидное во всем этом, что когда меня с воплями растолкали, чтобя я посмотрела на них. мы уже прилично так отъехали и на мне не было очков Единственное, что мне удалось увидеть, это одно большое пятно и одно поменьше) Я луууузер))))
Последние несколько недель моя жизнь напоминает какой-то сумасшедший марафон. работаю, после работы бегу в автошколу, после автошколы на репетиторство или танцевать. И так практически каждый день, а иногда и все сразу за один день. Сейчас еще прибавится вождение и домой, видимо, я буду заходить только поспать, но, удивительное дело, я ощущаю, что это правильно, я как буд-то очнулась от невыносимо долгого анабиоза и наконец-то дышу, живу и чувствую.
Умудрилась закрутить "недороман" с коллегой по работе.Это был, пожалуй, тот самый случай когда первое впечатление было наиболее верным и самым объективным. Окончив этот все это испытала в 10 раз больше счастья, чем когда начинала)) Бывает же так))
Что-то меня давно тут не было, а жизнь тем временем бьет ключем и пока, слава богу, не по голове) Сдаю на права Теперь в городе на одну обезьяну с гранатой будет больше Причем замашки у меня явно шумахерские) С инструктором пока довелось покататься только раз, зато отец вывозит за город и мы там с ним тренируемся. Причем удивительное дело, когда все это планировалось я думала, что мы с ним просто напросто поубиваем друг друга, а получилось все вроде как-ничего. Пару раз рыкнули и успокоились. Нам бы такую идиллию лет на 15 пораньше организовать, было бы просто прекрасно.
Что-то меня давно тут не было, а жизнь тем временем бьет ключем и пока, слава богу, не по голове) Сдаю на права Теперь в городе на одну обезьяну с гранатой будет больше Причем замашки у меня явно шумахерские) С инструктором пока довелось покататься только раз, зато отец вывозит за город и мы там с ним тренируемся. Причем удивительное дело, когда все это планировалось я думала, что мы с ним просто напросто поубиваем друг друга, а получилось все вроде как-ничего. Пару раз рыкнули и успокоились. Нам бы такую идиллию лет на 15 пораньше организовать, было бы просто прекрасно.
Уже пару недель как планировала, что 20 числа в обед поднимусь на горку со стаканчиком кофе и посмотрю затмение..)) Да и погода шептала у нас уже недели 3 как оттепель, большая часть снега растаяла, небо чистое, красота Но нет)) Вчера замело все нахрен, небо заволокло знакомыми белыми облаками и мы снова как под колпаком. Одна надежда - к обеду рассосется. Прошлое свое затмение я смотрела в час ночи по Москве)) Это было нечто! Полярный день рулит!))
Как Толкиен нацистов отшил «Хоббит» Дж. Р. Р. Толкиена вышел в Англии в 1937 году, но на немецкий язык книгу перевели только в 1957 г. Причиной этому была любопытная переписка, которая имела место в 1938 году, когда немецкое издательство Рюттен и Лёнинг заинтересовалось изданием книги в Германии и обратилось к английском издателю Стэнли Анвину. Однако, в их запросе была и несколько неожиданная формулировка: перед тем, как перевести «Хоббита» Толкиен должен был доказать им свое арийское происхождение. читать дальше Толкиен не был рад таким запросам и написал издателю следующее: «Я должен сказать, что приложенное письмо Рюттена и Лёнинга несколько жесткое. Должен ли я выносить такую несносность из-за того, что у меня немецкое имя, или потому что их идиотские законы требуют сертификаты арийского происхождения от всех людей из всех стран? Лично я склоняюсь к тому, чтобы отказать им в любой форме «Bestätigung» [подтверждения] (хотя я, по воле случая, в состоянии дать его) и обойтись пока без немецкого перевода. Во всяком случае я протестую против появления любого такого объявления в печати. Я не считаю (возможное) отсутствие еврейской крови непременно почетным; у меня много друзей-евреев, и я бы очень жалел, если бы возникло впечатление, что я подписался под этой пагубной и лженаучной расовой доктриной.»
В результате Толкиен написал два письма: первое просто полностью игнорировало запрос немецкого издателя, второе же — ругало его за использование слова «арийский″ в понятии Третьего рейха. Неизвестно, которое из писем отослал немцам издатель Стэнли Анвин, но второе из них — более интересное — от 25 июля 1938 года, гласит так:
«Благодарю Вас за ваше письмо. Я сожалею, но мне не ясно, что вы подразумеваете под словом «arisch». Я не арийского происхождения: это индо-иранская ветвь; насколько мне известно, никто из моих предков не говорил на хиндустани, персидском, цыганском или подобных диалектах. Но если я правильно понял, что вас интересует, не еврейского ли я происхождения — я могу лишь ответить, что к сожалению, видимо, у меня нет предков родом из этого талантливого народа.
Мой пра-пра-прадед прибыл в Англию из Германии в XVIII веке: поэтому основная линия моей наследственности — чисто английская, и я — английский подданный — чего должно быть достаточно. Тем не менее, я привык носить свою немецкую фамилию с гордостью, что я продолжал делать и во время последней досадной войны, во время которой я воевал в английских войсках. Однако я не могу не отметить, что если подобные неуместные и несущественные запросы станут правилом в литературе — то недалеко то время, когда немецкая фамилия перестанет быть причиной испытывать гордость.
Несомненно, ваш запрос был сделан ради соблюдения законов вашей страны, но негоже применять их к подданным других стран, даже если бы это играло роль (а оно не играет) в заслугах моей работы или в ее пригодности к публикации, в чем вы видимо уже удовлетворились без всякого отношения к моему «Abstammung» [происхождению].»
В общем, Толкиен отшил нацистов — причем так элегантно, как мог сделать только он. В 1941 году, когда Англия уже воевала с Германией, Толкиен выражался менее академически: своему сыну он поведал, что «Гитлер — чертов дурачишко» («ruddy little ignoramus»).
Что еще тебе рассказать? Надо жить у моря, мама, надо делать, что нравится, и по возможности ничего не усложнять; это ведь только вопрос выбора, мама: месяцами пожирать себя за то, что не сделано, упущено и потрачено впустую – или решить, что оставшейся жизни как раз хватит на то, чтобы все успеть, и приняться за дело; век пилить ближнего своего за то, какое он тупое неповоротливое ничтожество – или начать хвалить за маленькие достиженьица и победки, чтобы он расцвел и почувствовал собственную нужность – раз ты все равно с ним, и любишь его, зачем портить кровь ему и себе? Говорить «конечно, ты же бросишь меня», и воскликнуть торжествующе «так я и знала!», когда бросит, - или не думать об этом совсем, радоваться факту существования вместе, делать вместе глупости и открытия и не проедать в любимом человеке дыру по поводу того, что случится или не случится? Всегда говорить «я не смогу», «глупо даже начинать» - или один раз наплевать на все и попробовать? И даже если не получится – изобрести другой способ и попробовать снова? Считать любого, кто нравится тебе, заведомо мудаком и садистом, складывать руки на груди, язвить, ухмыляться, говорить «переубеди меня» - или один раз сдаться и сказать «слушай, я в ужасе оттого, сколько власти ты имеешь надо мной, ты потрясающий, мне очень страшно, давай поговорим»? Быть всегда уперто-правым, как говорит Алена, и всем в два хода давать понять, кто тут босс – и остаться в итоге в одиночестве, в обнимку со своей идиотской правотой – или один раз проглотить спесь, прийти мириться первым, сказать «я готов тебя выслушать, объясни мне, что происходит»? Раз уж ты все равно думаешь об этом днями напролет? Быть гордым и обойденным судьбой, Никто-Меня-Не-Любит-2009 – или глубоко вдохнуть и попросить о помощи, когда нужна, - и получить помощь, что самое невероятное? Ненавидеть годами за то, как несправедливо обошлись с тобой – или, раз это так тебя мучает, один раз позвонить и спросить самым спокойным из голосов «слушай, я не могу понять, почему»? Двадцать лет убиваться по ушедшей любви – или собрать волю в кулак, позволить себе заново доверяться, открываться, завязать отношения и быть счастливым? Во втором гораздо больше доблести, на мой взгляд, чем в первом, для первого вообще не требуется никаких душевных усилий. Прочитать про себя мерзость и расстроиться на неделю – или пожать плечами и подумать, как тебе искренне жаль написавшего? Страдать и считать, что мир это дрянная шутка Архитектора Матрицы, тыкать в свои шрамы как в ордена, грустно иронизировать насчет безнадежности своего положения – или начать признаваться себе в том, что вкусное – вкусно, теплое – согревает, красивое – заставляет глаз ликовать, хорошие – улыбаются, щедрые – готовы делиться, а не все это вместе издевка небесная, еще один способ тебя унизить? Господи, это так просто, мама, от этого такое хмельное ощущение всемогущества – не понимаю, почему это не всем так очевидно, как мне; все на свете просто вопрос выбора, не более того; не существует никаких заданностей, предопределенностей, недостижимых вершин; ты сам себе гвоздь в сапоге и дурная примета; это ты выбрал быть жалким, никчемным и одиноким – или счастливым и нужным, никто за тебя не решил, никто не способен за тебя решить, если ты против. Если тебе удобнее думать так, чтобы ничего не предпринимать – живи как жил, только не смей жаловаться на обстоятельства – в мире, где люди покоряют Эвересты, записывают мультиплатиновые диски и берут осадой самых неприступных красавиц, будучи безвестными очкастыми клерками – у тебя нет права говорить, будто что-то даже в теории невозможно. Да, для этого нужно иметь волю – нужно всего-то выбрать и быть верным своему выбору до конца; только-то. Вселенная гибкий и чуткий материал, из нее можно слепить хоть Пьяцца Маттеи, хоть район Солнцево – ты единственный, кто должен выбрать, что лепить. Я считала, что это с любыми материальными вещами работает, только не с людьми; хочешь денег – будут, славы – обрушится, путешествий – только назначь маршрут; но события последних недель доказывают, мама, что с людьми такая же история, будь они трижды холодными скалами, колючими звездами – просто перестань считать их колючими звездами и один раз поговори, как с самим собой, живым, теплым и перепуганным – вот удивишься, как все изменится.
Преобразится, мама.
Психотерапия и литература несовместимы, мама – мне ни о чем не пишется, потому что мне все понятно; поэт работает с данностью, в которой он бессилен что-либо изменить – разве только рассмотреть в ней, мглистой, какие-то огни, силуэты и очертания; психотерапевт говорит – да включи ж ты свет и перестань морочить мне голову. Ищущий обретает, красота в глазах наблюдающего, мысль материальна, жизнь прекрасна и удивительна – вообще никакого сюжета, мама, хоть ты разбейся. Так Сережа Гаврилов уехал в Гоа писать две истории про трагедии отношений – вернулся черный, счастливый и не написавший ни строчки, «потому что, Полозкова, никаких трагедий в отношениях не бывает вообще; это мы просто не можем жить, чтобы не ебать кому-нибудь мозг». В этом самом месте придется прерваться, мама, потому что позвонила Эля, пропавшая на два дня, доложила, что жива, ржет, обещает пикантные секреты; у меня нет стиральной машины дома, поэтому раз в несколько дней я беру тючок с бельем, как сиротка, и иду к Эле через улицу стираться. Приезжают мои прекрасные киевляне, а у меня ни одной чистой футболки, позор. Обнимаю тебя всю и не думай ничего дурного; мы везучие, всесильные и на самом деле никогда не расстаемся, вот правда.
Все-таки я абсолютно не умею выражать свои мысли на бумаге. Вот как так получается, что абсолютно все, что вертится в твоей голове сумасшедшим вихрем, что ты пытаешься отскрести от стеночек, чтобы рассмотреть другой человек запросто выражает в нескольких абзацах. Это восхитительно!
У нас - 30) Ватные штаны, шапки и варежки как никогда в моде) Школьники с 1 по 8 класс не учатся, хотя некоторых, особо ответственные родители, все же пытаются заставить)
Дите бежит и громко кричит в трубку
- Мама, мама, мне в школе сказали, что уроков сегодня не будет, слишком холодно! Я иду домой!!